孩子拒绝分享,真的不是没家教!

摘要: 欢迎关注微信公众账号【崔玉涛的育学园】,崔玉涛医生唯一官方渠道。

10-31 18:05 首页 崔玉涛的育学园

你小时候,有没有听到过这样的话:

  • “你是大的,要让给小的。”

  • “没事,拿走吧,你们家孩子喜欢就拿走吧。”

  • “不就是个小汽车吗?弟弟是客人!”

  • “孔融让梨懂不懂?会分享才是好孩子。”

  • “你所有的东西,都是我给你买的!我说送人就送人!”


二三十年后,我们为人父母,又被灌输:“不能强迫孩子分享!”

这当然是伴随着物质丰富带来的思想进步!但是,或许你的心里,还会有几分疑惑:

不愿分享,孩子以后会成为自私的人吗?

不懂得分享的孩子,会交不到朋友吗?

不强迫孩子分享,那要如何引导?


“无私”VS“自私”

我们先捋一捋:“分享行为”是怎么产生的?

刚开始,孩子跟同伴一起玩耍时,对同伴拿走自己的玩具无动于衷,往往淡定地换一个玩。(有的家长会很着急,“哎呀,你这傻孩子!”)

渐渐地,孩子变得不愿意让其他人触碰自己的物品,尤其是自己喜欢的玩具,“这是我的!”(有的家长又会焦虑,“要学会分享!让着点儿弟弟妹妹。”)

咦?发现问题了吗?

家长在不知不觉之间,变得双重标准了呢!这可让孩子怎么办才好?

其实,“物权意识”是随着孩子自我意识的发展而发展的,所谓的“占有欲”、“物权意识”是孩子发展过程中的必经阶段。

一般来说,孩子对于“物权”的概念,有这样的发展规律:

0~1岁:我的东西谁都可以玩

孩子这个阶段正在努力探索自己的身体,努力弄明白自己的身体是自己的,动作是自己的,至于身体之外的东西,暂时还顾不上,所以,孩子的玩具谁都可以玩。


1~2岁:我喜欢的就是我的

这个年龄的孩子,有了一定的独立意识,也能区分出自己和别人的关系,但是还分不清“你的”“我的”界限,在孩子的心里,只要喜欢的东西,就可以伸手拿。   


2~3岁:我的东西你不能碰

2岁以后,随着孩子自我意识的发展,开始认识到自己的东西是自己的,因此想要捍卫自己的权利,进入了“物权敏感期”。


3岁以后,孩子开始有了社交意识(需求),同伴对他的影响逐渐变大,有了和同伴交往的愿望,就会产生“分享行为”。

此时,孩子也逐渐获得了情绪理解能力,了解到只要人们的愿望得不到满足,就会导致悲伤的情绪,如果家长引导孩子考虑别人的需要,那么孩子就更可能表现出分享等友善行为。

《小手牵小狗》里,当女孩儿们看中了同一张床:


罗志祥先征求苏菲的意见:


随后,阿拉蕾和叶梓凌通过协商,共同分享了一张床,成功解决矛盾!

不过,这几个孩子已经5、6岁了,愿意分享、通过协商解决争端的能力都不是一蹴而就的。

所以呢,如果此时孩子并没有表现出对自己玩具的保护欲,也没有显得那么大方,别着急!我们慢慢引导。

要知道,孔融让梨时也已经4岁了哟!


怎样潜移默化“分享”的概念?

尽管孩子到了3岁以后,可能会出现“分享行为”,但并不意味着到了某个时间截点,孩子自动获得“分享”buff哦!


关于“分享”的前提

首先,“物权意识”的建立对孩子来说,非常重要!

它能让孩子懂得维护自己的权利,并尊重别人的物品,对孩子的健康成长和社会化进程具有十分积极的作用。

家长不要在孩子尚未准备好时,强迫他与人分享,这会让他对分享产生误解——他无法感受到分享的快乐,反而是被剥夺的不爽!


不愿分享是每个孩子的天性。

虽然孩子在众人面前表现得不愿分享会让家长很尴尬,但家长必须得接受。

为了便于理解,知乎红人“芝士就是力量”在同类话题中,做了一个类比:


有些孩子可能会愿意把玩具给小伙伴玩或把好吃的食物塞给妈妈吃,但通常这种行为是出于同情、想获得表扬甚至是他不再喜欢那些东西了。

(育学园APP用户心得)

只有当孩子充分享受“物权”后,他才可能主动迈出分享的第一步。无论他出于何种心理而表现出类似于“分享”的举动时,家长应立即给予表扬和鼓励,孩子会反复做能获得表扬的行为,不断重复后它就有可能成为孩子的一种良好习惯。


“小气”的父母,养不出大方的孩子

家长的示范作用能促进孩子分享意识的建立。

给孩子吃家长的食物、看家长的书、穿家长的衣服、玩家长的玩具(手机),并让他知道这些都是家长的东西,但家长愿意和他分享。

周末邀请朋友来家里,共同分享美食;家长看完的书、孩子穿不下的衣服,馈赠给他人……潜移默化中,让孩子明白分享带来的人际间的愉悦。

在引导孩子分享的同时,也要注意教导孩子尊重他人的物权。

例如,孩子在和妈妈一起刷牙时想要用妈妈的牙刷,这时妈妈应该指着孩子的小牙刷告诉他,“这是宝宝的牙刷,这是妈妈的牙刷,宝宝用自己的小牙刷,妈妈才用大牙刷”,让孩子区分自己与他人的物权,也是保护并尊重孩子物权的方式之一。

当孩子想要使用别人的东西时,家长应该给孩子做出榜样,例如,领着孩子走到别人身边,说“小姐姐好,能不能借我你的小汽车玩一玩,我把我的小皮球借给你玩。”

通过这样的语言引导,孩子不仅能够学习尊重他人物权,也可以初步形成“你的”和“我的”、“借”和“还”的概念。

当然,过于“大方”的父母,替孩子“大方”,也可能会让孩子心碎……


尊重孩子的意愿

小编在搜集资料时,发现家长“逼迫”、“威胁”、“道德绑架”孩子分享,已然可以开一场“吐槽大会”:

(知乎网友Pandatree分享的故事)


知乎网友@章黎 是这样理解强迫孩子分享的:

试想一下如果你的老板让你发挥高风亮节分享精神,和别人share一下你的工作资源?升职加薪机会?海外总部培训名额?

怎么,你觉得不爽的事就要孩子同意?


网综《爸爸去哪儿》第二季里:

黄磊的女儿多多收养的小狗,贝儿也很喜欢。贝儿向多多索要不成,跑去问黄磊,“我能不能把这只小狗带回家?”


随后,贝儿又去问“村长”李锐:

黄磊和李锐的做法可以算是“典范”了:既尊重了多多的“物权”,又让贝儿意识到,不能随便拿别人的东西,只有东西的主人才有支配它的权利。


会成为自私的人吗?

不必然。

孩子眼下表现出对玩具、零食较强的占有欲,是建立“物权意识”的必经阶段。日后当他们有了社交需求,并意识到分享所带来的好处,也就不会表现得如此“自私”了。

不要强迫自己的孩子分享,也别要求别的孩子分享(即:道德绑架)。

家长也不该给孩子贴标签,说他们“自私、小气或者霸道”。要知道,你的标签可能会毁了孩子,他们要么躲下标签下,觉得我就是这样的人;要么觉得自己不被尊重,对大人失去信任。

“强制灌输”的祸根在今天种下,不远的将来,你可能就会得到一个胆小畏缩、日渐疏离的孩子。


不愿分享会尴尬吗?

美国一位母亲阿拉尼亚?科尔贝格(Alanya Kolberg)在社交网站分享了一个故事:

当公园里的陌生人要求和她儿子卡森(Carson)分享一个玩具时,她并没有按照以往“分享即友爱”的观念要求儿子让出玩具,而是鼓励他,如果他不想,他可以勇敢说“不”。

有人出面指责阿拉尼亚应该教会孩子学会分享,但她却表示,如果卡森想和别人一起分享自己的玩具,那么他肯定会毫不犹豫这么做的。

而且,她还让旁观者们好好思考一下“谁才是不礼貌的那一个”,是不太想把玩具分享给陌生人的卡森,还是突然出现并要求玩卡森玩具的陌生小孩呢?

“分享行为”本身的确有一定社交属性,但是,分享的根本要义在于:

自愿和快乐!

否则,“分享”就成了强取豪夺。


因此,如果遇到类似的事情:

孩子的事情,先让他自己处理,家长可以观察孩子是什么态度,采取了什么行动;如果局面很僵,家长再帮忙解围。

当然,孩子哭着闹着索取的一方家长,也别闲着!不要以为孩子强占了别人的玩具,就是“赚到了”,“很勇猛机灵”,要知道,“不能未经他人允许拿东西”,也是“物权意识”的基本原则之一。



小编说

其实,“物权意识”具有多重含义:

先独占,再分享,是自然过程。

爱惜自己的物品,也乐于分享是终极目标。

不夺人所爱,是社交基本原则,也是修养。

有时孩子拒绝分享,会让家长尴尬。

能怎么办?

赶紧分享文章,让其他家长一起学习呗!


小编无私地分享了关于“物权”的知识

别吝啬你的点赞哟!


授权声明:原创内容,未经授权,请勿转载

合作邮箱:marketing@drcuiyutao.com


首页 - 崔玉涛的育学园 的更多文章: